Собери свои деньги:
Курил -30 руб
Унижал кого-то -60 руб
Пытался покончить с собой -20 руб
Бросал друга в беде -15 руб
Судил по внешности -40 руб
Уходил из дома -50 руб
Не отвечал на звонки - 5 руб
Употреблял наркотики -10 руб
Тайно любил кого-то -35 руб
Злоупотреблял алкоголем - 45 руб
Сильно ссорился с дорогими людьми - 25 руб.
У меня 275 руб
335. Максимум.
170🤔
200.
200😔
120 хм… Я думала будет больше и возможно даже 150 где-то…
130
175.
я просто устал.
от постоянного одиночества, головной боли, криков родителей, своей собственной злости и ненависти.
устал каждый день вскакивать с постели и заставлять себя не просто натягивать улыбку, а искренне и от всей души улыбаться, подбадривать всех и каждого.
устал от огромного груза обязательств, срочных дел и осознания того, что со всем этим мне придётся разбираться одному.
устал делать вид, что всё в порядке, устал не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат.
устал от навязчивых мыслей, от неопределённости, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих.
устал всё так же продолжать убеждать себя и всех вокруг, что всё хорошо и я в порядке.
потому что я, чёрт возьми, уже давно не в порядке.
Ну знаешь. Давно, еще в бытность мою школьником, было уже модно заводить себе психические расстройства. Все эти эмо и готы, с вечной депрессией почикаными ручкам и красными глазками. А потом переходные псевдоинтеллектуальные движения и современные винишкотяны и хуишкокуны.Все напоказ выставляют свои душевные раны, психические недорасстройства, детские травмы, повлиявшие на них разводы родителей, воспитание не в полной семье, отказы купить котеночка – в общем, все, что реально, по их мнению, повлияло на становление личностей и делает их охуенно особенными и, следовательно, подразумевает уникальное отношение со стороны окружающих.
Хотя эй. Поголовно все поколение, рожденное около 45 года, воспитывалось в условиях неполной семьи и насилия в школе. Но вместо поколения шизофреников - маньяков, мы получили, наших блять, бабушек и дедушек (и это единственное светлое место в моем спиче сейчас будет). Самые, сука выносливые, терпеливые, трудолюбивые и светлые люди, если судить именно про поколение. Ну, на моей памяти, но я не глашатай истины, так то. Просто излагаю, хочешь - читай, не хочешь нахуй иди.
Но ведь, если копнуть глубже в историю, раньше такого не было. В ХХ веке даже стыдились своих загонов, а не наоборот, как сейчас. Психушки были, да . Отклонения были. Но в массовую культуру это не просачивалось. Похоже, психические отклонения было прерогативой исключительно творческих людей.
А знаешь, что такое БАР? Не, не то веселое место, в которое все мы любим ходить по выходным, напиваться и отрываться по полной. Нет. Хотя БАР – Биполярное аффективное расстройство, тоже вещь веселая, и отрывная. Раньше считалась маниака́льно-депресси́вным психо́зом. Характеризуется аффективными состояниями. Маниакальными или гипоманиакальными. Очень быстро сменяемыми.То есть тебе либо дохуя весело, аж до танцев на улице, либо тоби пизда и надо тикать с города, ибо депрессия, паника, ощущение безысходности и собственной никчемности с очень коротким временем перехода.
И знаешь, это по настоящему дрянная вещь, скажу.
Правда.
Это совсем не прикольно.
Спроси вон у Ван Гога. Он в этом барин.
Как у многих художников, у него много было внутренних противоречий.
Вот только у него помимо них были еще и цикличные колебания настроения, и его когнитивные способности позволяли ему направить свои чувства и переживания через призму творческих способностей на холст, и в краске, на ебучем куске полотна создать 2D модель шторма, бушующего где-то между его затылком и грудной клеткой.
Вот только, весь его творческий потенциал теряет всякую ценность, когда Ван Гог тащит свое тело во времени через тяжелую депрессию и психоз. Ну, ты знаешь, чем это закончилось. Очень сложно обыграть собственный мозг, поэтому он в возрасте 37 лет…
37!
Бля,
переходит грань и совершает самоубийство.
Интересно кстати совершает. Стреляет себе в сердце, но промахивается, и успеет пожалеть об этом, но врача не дожидается, и умирает от потери крови. Обожаю картины Ван Гога. Что он рисовал, если б не был болен? А? Может что-то еще более гениальное?
Не знаю.
Интересно, что когда Гогу было три годика, в далекой Пруссии, в возрасте 46 лет, после двух попыток самоубийства в психиатрической больнице умирает Роберт Шуман. Крутой композитор, впрочем, ты наверняка его знаешь. Он создавал, действительно уникальную музыку, которую даже сейчас с удовольствием слушаешь, а еще с большим удовольствием играешь.
И да.
У него тоже был БАР.
Не в смысле дома у камина с алкоголем. А вот этот, из-за которого на стенку лезешь, от тоски и в сердце себе стреляешь. Хотя порой смеешься как дебил и создаешь гениальную музыку. Но это все равно не мешает тебе прыгать с моста в Рейн.
К чему это?
А вот.
Еду я три с половиной месяца назад из командировки, по случайности в автобусе. В наушниках Шуман играет, а на планшете статья о творчестве Гога с детальным разбором о его кипарисах. А в самом конце автобуса едут несколько работяг.
И до меня доносятся отрывками их совсем не изысканные разговоры. Что вызывает на моем лице снисходительную улыбку. А, точнее, такую улыбку превосходства. Что, вот он я такой к ультурный, про искусство читаю, пользуюсь словами
«отнюдь»,
«апломб» и
«будьте любезны»,
а они смеются с примитивных шуток, не знают разницу между Моне и Мане, и вообще их радости гораздо более низменны, чем мои.
А потом, сам же у себя спрашиваю:
А чем я лучше?
Вот смотри:
Те чуваки, могут кирпич положить. Ну и плитку, тоже, хотя и не очень. А еще штукатурить.
А я что?
Ну читал много.
Ну и культурный дохуя.
И честный еще.
Вот только..
Кто полезнее человечеству: эрудированный, тактичный, просто интересный «я», или обыкновенный, простой «он» способный класть плитку? Хуй его… Кажется второй. Без меня прожить можно. А вот без плитки .. В общем, проведи эксперимент. Сбей за ночь всю плитку в ванной, и посмотри, что тебе жена скажет и как долго мириться с этим сможет. Потом мне расскажешь.
Так что теперь нам с тобой ясно, что в большинстве своем дрочка на собственные психические отклонения - это простые выебоны пустых людей, ничего не могущих делать руками и прикрывающих свою бесполезность запуском в голове процессов саморазрушения. Ибо незанятые руки ведут к поиску смыслов – а он к саморазрушению.
Знаешь почему?
А вот смотри:
Мы (разумные обезьяны) в последние десятилетия высвободили слишком много людей из производственного процесса в сферу интеллектуального и творческого труда, и им нечем теперь занять руки, они отторжены из примитивных промышленных циклов, и сука, думают в чем смысл, зачем все это, и что они тут делают. И это их проклятье. Лучше бы гайки крутили вручную. Мышцы были бы крепче, а психика здоровее.
Хотя именно мне, кажется, он передался половым путем. Но об этом я тебе не буду рассказывать. В конце-концов потому, что меня читают дети. Да и мой психологический возраст не более 11 лет, это я тебе точно говорю, я тест проходил в вк.
И вот что я требую внести в протокол: мне кажется, что БАР – это сигнальчик такой всему человечеству.
Мол.
Ребят.
Не лезьте
Нахуй оно вам надо. Не парьтесь о смысле жизни. Не уходите глубоко. Живите. Трахайтесь. Рожайте. Жрите, радуйтесь, плачьте, кладите кирпич и плитку, только ради святого Кея Джеймисона не думайте.
А если уж полез в эту сферу.
Ну что же.
Тебя предупреждали.
Держи маниакально –депрессивный психоз.
Распишись здесь, здесь и здесь. Да не кровью, дебил.
На этом все.
Алла! Я в БАР!
Так как в последнее время они ко мне постепенно возвращаются, решила просветить. Сразу говорю, я не врач и не специалист, не могу давать советов по поводу вашего здоровья. Пишу, основываясь на собственном опыте и информации из свободного доступа.
Итак, если простыми словами, то ПА － это очень острое переживание тревоги и интенсивного страха с добавлением неприятных физических симптомов. Обычно люди фокусируются именно на телесных ощущениях и думают, что с их организмом что-то не так, что только усиливает панику. Не смотря на это, паническая атака совершенно БЕЗОПАСНА для вашего здоровья.
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ ПА
Паническая атака не происходит внезапно, у нее есть четкая схема:
💥Триггер (например, физ.нагрузка, стресс, недосып или кофе)
💥Физиологические симптомы (учащенное дыхание и сердцебиение)
💥Катастрофическая интерпретация симптомов (у меня инфаркт/инсульт/я умру)
💥Тревога от интерпретации
💥Выброс адреналина
💥Усиление физиологических симптомов
Круг замкнулся.
МОИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ
Оглядываясь на свой опыт, я понимаю, что моим ПА обычно предшествуют определенные плохие мысли, например, воспоминания об особо стрессовых для меня ситуациях. То есть моими триггерами зачастую выступают мои собственные мысли. Мое тело вспоминает пережитый стресс, учащается дыхание, сердцебиение усиливается, я фокусируюсь на этих симптомах и запускается замкнутый круг ПА.
Чаще всего я боюсь, что потеряю сознание или что сердце остановится. Еще очень часто во время ПА мне кажется, что с моей грудной клеткой что-то не так, когда учащается сердцебиение, что она не выдержит и ребра сломаются. Я действительно чувствую боль в костях в этот момент, фантомную, конечно. Я знаю, что такое невозможно, но каждый раз должна снова и снова себя в этом убеждать.
Мне очень помогает приложение АнтиПаника. Там есть и теоретические сведения, и тренинги (очень полезные), и дыхательные упражнения. Бонусом у диктора очень успокаивающий голос.
Но помните, что никакие приложения и сведения в интернете не могут заменить полноценного приема у психотерапевта.
Когда мы с мамой летели в самолёте из Дюссельдорфа в Санкт-Петербург, произошёл забавный эпизод, который заставил меня задуматься о многих вещах. Не то чтобы я не сталкивалась с подобным раньше, на самом деле, подобное происходит постоянно, с тех самых пор, как в апреле этого года мне поставили диагноз тревожно-депрессивный синдром в рамках неврастении. Этот набор слов, непонятных обычному человеку, я выучила наизусть и думаю о их значении до сих пор.
Лежа в кровати поздней ночью, когда я не могу уснуть из-за сильного страха перед ворами, которых я якобы “слышу” каждую ночь уже на протяжении года (и каждый раз, клянусь, мне кажется что именно в этот раз всё реально), я вспоминаю о справке и вдумываюсь в значение этих слов.
Каждый день, просыпаясь я только и думаю, могу ли я называть себя здоровой, или мне надо бороться за это звание до конца жизни. Или до конца месяца. Или когда я в следующий раз приду к врачу, она скажет, что всё проходит без изменений. Или, наоборот, что я иду на поправку. А может она лишь многозначительно промолчит.
Я люблю эту женщину, потому что в её руках моё здоровье. Она может прописать мне что-то, что скосит меня и выбьет всю память, может превратить меня в блеклую тень на стене, а может помочь. В её руках власть над моим сознанием, и мне приходится её любить.
Так вот, я не помню, как мы с мамой пришли к теме моего здоровья (табу, которое мы никогда не обсуждаем в нашей семье – ни одному родителю не хочется признать, что его ребёнок болен, а особенно психически болен), но первое, что я заметила в её голосе – это наезд. Это претензия к тому, что я якобы не смогла избежать справки.
Она сказала мне примерно следующее: Алиса, ты поставила на себе крест, когда пошла к психиатру. Теперь у тебя всю жизнь будут проблемы, и ты не сможешь устроиться на работу из-за своих проблем. Всё из-за чертовой справки.
Она говорила это и чуть ли не стучала по маленькому откидному столику в самолёте, и я старалась не думать о том, как на нас смотрит рядом сидящий мужчина.
На самом деле, такое происходит постоянно. С самого того момента, когда ты говоришь о своих диагнозах хотя бы мимолётно, люди начинают вести себя… Не так, как ты хочешь.
Я хочу простого кивка, мол, окей. Я хочу, чтобы люди не видели во мне депрессию, тревожность, дрожащие руки или проблемы с контролем агрессии.
Я хочу чего-то другого. Скорее, я хочу лишь понимания и безразличия.
Первый тип людей будут не верить вам. Вы никогда не докажете, что у вас проблемы. Нет, даже не пытайтесь. Психиатры – это какие-то шарлатаны, которые придумывают болезни. Лекарства – это чушь, нельзя вылечить эмоциональные проблемы лекарствами (так сказал мне отчим, и я еле удержалась от того, чтобы пересказать ему свой опыт, но языковой барьер остановил меня). Вы все – умелые актеры (привет, Джейкоб!), вы все ищите сочувствия.
Я не ищу сочувствия, не люблю жаловаться и не говорю о своём здоровье. Здоровье – это такая же личная жизнь, как отношения и семья. Я очень скрупулезно оберегаю хоть что-то в своей жизни от чужих мнений и взглядов.
Второй тип будет смотреть на вас, как на крокодила, сбежавшего из зоопарка. Бесконечный шквал вопросов про “Как ты пришла к этому?” и “Как тебе с этим живётся?” и, конечно же, “А какие лекарства ты принимаешь?” обеспечены. Теперь люди будут считать себя посвященным в таинственный мир депрессии и тревожности, который, на самом деле, совсем неинтересный. Это не Страна Чудес, в которой все мечтают побывать, и будь моя воля, я бы не гналась за белым кроликом, который меня сюда привёл.
Я не хочу, чтобы у меня расспрашивали про самочувствие, потому что я всегда отвечаю одинаково на вопрос “Как ты себя чувствуешь?”.
Никак. Да. Никак я себя не чувствую. Я не пришла к тому, чтобы чувствовать себя.
Так вот, в моём очерке про Джейкоба я уже говорила, что люди не верят в психические расстройства. И да, это правда.
Мы стремимся защитить права всех, кто хоть немного ущемлен – женщины, цветные, ЛГБТ-представители. Но почему-то я не встречала людей, которые защитили бы права и чувства людей, которые больны.
Увы, единственный способ отпугнуть от себя насильника, сказать что ты – шизофреник. Да, я читала это в одной и статье.
Это в представлении людей равносильно чудовищу. Ты болен, тебя трогать нельзя, ведь кто знает, как ты пришёл к безумию? Может, она и мне передастся?!
Я помню, как вошла в квартиру со справкой, и бабушка небрежно кинула её куда-то на комод, в то время как дедушка весь вечер шутил, что я неврастеник. Ха-ха-ха, да, это безумно смешно, да, я неврастеник.
Родители отрицают всё, что связано с ненормальностью. Психиатра мы никогда не называем психиатром, а тихо и многозначительно предпочитаем звать “врачом”.
Алиса, ты не забыла, что у тебя завтра “врач”?
До сих пор помню, как дедушка пытался найти синоним к этому слову, и его глаза бегали.
Никто не хочет иметь дело с тем, кто ходит к “врачу”.
Люди переводят тему. Люди говорят, что они тоже страдают, но дело в том, что я не страдаю.
Дело в том, что я просто равнодушна ко всему. Единственное – я совсем не люблю ночь и ранние подъемы. Я не могу уснуть до четырех часов, потому что очень боюсь темноты и странных звуков. В школе это очень мешает, и никому не объяснить, почему ты лёг поздно – всё будет звучать слишком глупо.
Я радуюсь жизни, и на данный момент в моей жизни всё хорошо. Я чувствую себя отлично, и единственная вещь, которую я уяснила за всё это время – нельзя думать о себе как о больном человеке. Нельзя делать из себя жертву и ту, которую надо жалеть.
Меня огорчает, конечно, что никто не хочет поговорить со мной о проблемах психических болезней, никто не хочет говорить о шизофрении и тревожности, и просят быстро перевести тему. Это меня огорчает. Если бы у меня была возможность, я бы рассказывала людям, что болезни не такие страшные, как мы их себе представляем.
Если честно, мы все в одинаковой степени несчастны.
Но у кого-то не выдерживает психика, и кто-то страдает даже больше.
⊹ ˚⊹ ˚ . ˚ ⊹ ˚ . ˚⊹ ˚
. ✦ · ✵ · . ·✫
· ·· . emotionally .
✫· distorted ✫
. · ·✧ ✫
✫· ✧ ·* ✧✫ * ˚ . * ✺ · ✦ . . · ˚ ˚ . . ✵ · . ✹
· ✫ · . ⋆ · . ˚ ⊹ ˚ . ˚ . ˚ ⊹ ˚ . ˚
